Attack on Devil’s Island

aka

Shadow Warriors



Originaltitel: Assault on Devil's Island (1997) (TV)
Regie: Jon Cassar Drehbuch: Calvin Clements Jr.
Darsteller: Hulk Hogan, Shannon Tweed, Carl Weathers FSK: 16


Ohje, Partner-Review. Ich hör sie schon rennen und schreien... Prof. Aaron Strobbel meint:
Guten Abend und herzlich willkommen zum PartnerReview! Shadow Warriors!
Ronny der Affe brüllt:
Gentlemen, wilkommen im Land der Düfte!
Ronny der Affe brüllt:
...Teil 2
Prof. Aaron Strobbel meint:
aka ’Assault on Devils Island’
Ronny der Affe brüllt:
Rache um jeden Preis!
Prof. Aaron Strobbel meint:
HULK HOGAN BEIM YOGA! Das fängt heiß an.
Ronny der Affe brüllt:
Eingeschmierter, tattowierter Oberkörper wirft Messer auf Papp-Soldaten.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Ahahahahah. The Hulkster macht den Messerschmeißer vom Müggelsee. Dicke Posen, Dünne Haare, ja so kennt man ihn.
Ronny der Affe brüllt:
Einer seiner Männer ist ein Veräter, Hogan ist der Gute.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Wenigstens spielen noch ein paar richtige Schauspieler mit: Shannon Tweed, Martin Cove, Billy Drago, Trevor Goddard und Billy Blanks.
Ronny der Affe brüllt:
Schauspieler ? Der war gut.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Vergiss was ich gesagt habe.
Ronny der Affe brüllt:
Meditiern und Atemübungen machen, und Rumhusten wie die Typen in einem Bruce Lee Film!
Prof. Aaron Strobbel meint:
Ui, Kalle Weathers ist auch dabei. ’Apollo Creed’, der erste man auf dem Mond.
Ronny der Affe brüllt:
Er hat schlecht geträumt! Das heisst natürlich, man sollte sofort abbrechen.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Mensch, was labern die denn da und warum klauen sie den Anfang von ’Predator’. Weathers sollte sich was schämen! YEAH! BILLY DRAGO wowowowow, also wenn's einen Fiesling gibt, dann ihn!
Ronny der Affe brüllt:
Ja! Kann ein Mensch noch unsympathischer aussehen? Russischer Akzent!
Prof. Aaron Strobbel meint:
Ahahahahaha Shanon Tweed hat nen russichen Porno-Akzent.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Jetzt geht’s dabei.
Ronny, der Affe sagt:
Wo wir grade von Porno reden.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Hahahahahahaha…
Ronny der Affe brüllt:
"Das fühle ich nurrr zu deutlicchh!"
Prof. Aaron Strobbel meint:
Huuuhhh heiß: "Die Welt war sicherer, als ihr noch Kommunisten wart!"
Ronny der Affe brüllt:
Tittomio.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Komplett von ’GoldenEye’ geklaut: Die Russin mit dem Hüftdrücker!
Ronny der Affe brüllt:
Dieser Film hat keine eigenen Szenen...das konnten sie sich nicht leisten. Aber ich glaube, sie ist gar keine Russin, der Akzent ist ein Fake, die gehört in Wirklichkeit zu ’ner anderen Truppe.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Siehste, jetzt hat Hogan nur noch ein Wurfmesser, weil er die anderen an die Papkameraden vergeudet hat. Wow Thomas Danneberg spricht den alten Haudegen der Truppe, jetzt fühl ich mich sicher.
Ronny der Affe brüllt:
"Da sind wir, unser Team, sieben Schwerter!"
"Wir sind acht, Mike. Du hast mich vergessen."
Prof. Aaron Strobbel meint:
Die Todeskarte des Dr. Schreck! Also hier wird von ’Predator’ über ’Hot Shots 2’ wirklich alles zitiert/kopiert. …hab ich was vergessen? Top Secret!
Ronny der Affe brüllt:
Red Dawn! Haha. Uuh, elegant… "ES GIBT NICHTS GUTES; AUSSER MAN TUT ES!"
Prof. Aaron Strobbel meint:
Wie die Maskenbildner es schaffen, dass es so aussieht als hätte der Hulkster noch Haare, ist mir echt ein Rätsel.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Ui ‘Assault on Sleepy Lastwagenfahrer’
Ronny der Affe brüllt:
Taktik-Shooter Stimmung und Jeeps vor der großen Jungel-Villa vom Drogenboss.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Hahahahahaha TAKTIK SHOOTER STIMMUNG! der war gut, der war richtig gut!
Ronny der Affe brüllt:
...der Gärtner! Ist wirklich so! Allein die Voice Over Dialoge und die Musik.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Und warum hat T. Goddard sich jetzt nen Bart aufgemalt?
Ronny der Affe brüllt:
Weil ihm keiner wächst.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Doch, doch! In Mortal Kombat ist ihm sogar ein recht dicker gewachsen. Mensch, die hauen sich ja regelrecht darum, wer da jetzt wen umlegen darf.
Ronny der Affe brüllt:
Noch dramatischer geht’s ja kaum.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Jetzt wird übrigens ’Phantom Commado’ kopiert. Junge, Junge, der Drehbuch Autor wird ein Fan der Action 80er gewesen sein.
Ronny der Affe brüllt:
Oder wurde von dieser zumindest schwer geschädigt. Kommt ’ne Frau im Bikini daher:
"Eins ist mal sicher, die hat keine versteckten Waffen!"
"Kommt drauf an, was du unter "Waffen" verstehst, hehehe!" ... Geiler Dialog.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Hmja, geil…
Prof. Aaron Strobbel meint:
NAVY SEALS! Navy Robben, nich schlecht. Drago hat’s gerafft.
Ronny der Affe brüllt:
Ich sag doch, einer ist der Verräter! Goddard war der Verräter? Verdammt. Dicke Waffen und GI JOE STYLE!
Prof. Aaron Strobbel meint:
…und Explosionen, bis die Hütte platzt. Und es platzen jede Menge Hütten hier.
Ronny der Affe brüllt:
Shoot-Out in Zeitlupe!
Prof. Aaron Strobbel meint:
Mensch, der Gärtner gießt die Blumen mit der MG.
Ronny der Affe brüllt:
Und noch immer die ultimative Videospiel Musik.
Prof. Aaron Strobbel meint:
"Das ist ein Hinterhalt!" Schweinchen schlau hat's begriffen.
Ronny der Affe brüllt:
"FUCK!" oder sagte er "Der Truck!" ??
Prof. Aaron Strobbel meint:
WOW, jetzt kommen sie mit einer Gatling Gun!
Ronny der Affe brüllt:
Wow, was für Bilder, im Hintergrund wüten die Flammen und er ballert weiter.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Dicke Wummen, Dicke Flammenwände, Dicke Jeeps! Hier lacht der Action Freak. Und Gottseidank lebt der von Danneberg synchronisierte Charakter noch.
Ronny der Affe brüllt:
Sonst wär der Film für uns vorbei. Dicke Brüste! Jetzt lach sogar ich.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Hulk Hogan (spricht man übrigens 'Hulk Hogan' aus) ist jetzt ein POW ein Prsioner of Waldi (Gefangener von Waldi).
Ronny der Affe brüllt:
Die perverse Schlaganfall-Synchro von Drago ist genial! Hahahaha, "Ich schlage dir jetzt den Kopf ab und schicke ihm deinem Boss zurück - Vollllll mit Kokain!!!"
Prof. Aaron Strobbel meint:
Jetzt sterben die sogar in Pirouetten. Carl Weathers und die Gatling, die wollte er schon in ’Predator’ in die Pfoten bekommen, aber Jesse Ventura hat ihn nie gelassen.
Ronny der Affe brüllt:
‘If theres one thing, he learned on militaty, it's never to leave a man behind!’ "Vertrau mir!" - Warum sollte er???
Prof. Aaron Strobbel meint:
Weil sie dieselbe Frisur haben! Sage mal: Wie heißt Goddard in dem Film... Freaker? Und kann es sein, dass er die (ost)deutsche Stimme von 'Achim' aus dem 'Brummkreisel' hat?!?!? Whoa, jetzt gehts unter Wasser weiter.
Ronny der Affe brüllt:
Jetzt tauchen sie zu den geheimen Drogen-Booten , dazu (wie eigentlich in jeder Szene) billige Drama-Mucke. HAI-ALARM!
Prof. Aaron Strobbel meint:
Der eine Taucher hat sogar Rallye-Streifen an den Flossen, hoffentlich hilft ihm das gegen den Hai der grad vorbei schaut.
Ronny der Affe brüllt:
Nope, hift nicht.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Hätten sie bloß nich die ganze Muni an Land verschossen... SACHMA?!?! hat ihm der Hai grad in den ARSCH gebissen?!?! AHAHAHAHAHA!
Ronny der Affe brüllt:
Handgranate ins Maul und dann Computer-Effekt. Oh nein, dafür hätte sich sogar ’Der weiße Hai 4’ geschämt!
Prof. Aaron Strobbel meint:
Bloß gut, dass Salzwasser dezinfiziert.
Ronny der Affe brüllt:
Uuuh, wir spielen in ’Shadow Warriors 2’ mit, wir müssen keine T-Shirts tragen, uuuh.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Unfair, warum dürfen nur die beiden ihr Hemd ausziehen und die anderen nicht.
Ronny der Affe brüllt:
’und die aandereen niiiicht!?’
Prof. Aaron Strobbel meint:
Kieck an, Shannon hat den Akzent nur vorgetäuscht. Wahrscheinlich nich nur den…
MARTIN KOVE! Kove kuckt schon ganz böse, weil ihm Hogan (sprich Hogan) die Synchro geklaut hat. Warum spielt ER ausgerechnet den Arzt?
Ronny der Affe brüllt:
Achte mal genau auf die weisse Linie zwischen Hogans "Haaren" und seinem Gesicht!
Prof. Aaron Strobbel meint:
Also ohne Oberlippenbart sieht Hulle irgendwie doof aus... also NOCH doofer!
Ronny der Affe brüllt:
Ja, aber ALLES ist besser als "Secret Agent Club"
Prof. Aaron Strobbel meint:
Action Jackson und John Steele in einer Szene, WOW! "Sie waren doch mal einer von uns!"
Ronny der Affe brüllt:
Hogans größte Zeiten waren eben in (bewussten) Trash-Rollen wie als Ritter aus dem All...
Prof. Aaron Strobbel meint:
’Ritter aus dem All’ ja. Die großen Tage von ’HOLLYWOOD HOGAN’ (sprich Holliwud Hogan).
Ronny der Affe brüllt:
Hollywood Hogan spielte auch in der Sitcom "Susan" mal mit, um hier ein bisschen Wissen zu verbreiten...
Prof. Aaron Strobbel meint:
Gute Idee, passiert eh grad nix. ’Mr. Babysitter’ und wie sie alle heißen, die ganz große Zeit.
Ronny der Affe brüllt:
Jetzt ist Psycho-Billy im Verhör-Raum. Nein, eigentlich spricht er mit seinem Anwalt, naja egal.
Ronny, der Affe & Prof. Aaron Strobbel schreien:
SCHLAGANFALL SYNCHRO!
Prof. Aaron Strobbel meint:
Ich muss es fragen: Hat Billy Drago jemals einen sympathischen Charakter gespielt?
Ronny der Affe brüllt:
Hm, ich glaube nicht.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Klingt ein wenig nach Willy Wonka.
Ronny der Affe brüllt:
Und nach jedem Wort ein Komma "Sagen sie...dieser Frau...die mich..betrogen hat..."
Prof. Aaron Strobbel meint:
Ist glaub ich auch der einzige Mann in Hollywood, der sich die Lippen mit Botox hat vollpumpen lassen.
Prof. Aaron Strobbel meint:
…außer Mickey Rourke.
Prof. Aaron Strobbel meint:
"Ich wollte immer wie Bogey sein!"
"Aber der ist ein Mann!"
"Na und spielt das eine Rolle?"
Tweed und Hogan beim Philosophieren.
Ronny der Affe brüllt:
Hogan in einer ernsten Rolle, als philosophisch-veranlagter Muskel-Schütze, das kommt einfach nicht gut an.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Genau wie sonst eigentlich... also das 'Nicht so gut ankommen'.
Wollte er grade böse gucken und hat stattdessen den "Sterbender Hund" Blick aufgesetzt?
Prof. Aaron Strobbel meint:
Mensch ich seh grad, Martin Koves Charakter heißt 'Andy Powers'!! Junge das ist fast heißer als 'John Steele'. So weiter gehts, der Spooner ist mal wieder auf dem Klo. Muss ich halt alleine weiter schwabulieren, jetzt sehen wir Hulk inner Hängematte. Und die gute Shannon schnüffelt in seiner Exorbitanten Villa herum.
Ronny der Affe brüllt:
Oh, did i miss something good?
Prof. Aaron Strobbel meint:
Nope.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Huch, sind wir jetzt bei Baywatch... also ich muss gestehen, wenn jetzt noch The Hasselhoff auftaucht, würd ich mich freuen… naja, zumindest so tun. Oh nein, wird dieses Flugzeug voller Cheerleaders über Devils Island abstürzen?
Ronny der Affe brüllt:
Die werden entführt!
Prof. Aaron Strobbel meint:
Von Goddard, dem immer noch kein Bart gewachsen ist
Ronny der Affe brüllt:
Der Coach wird abgeknallt.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Oh no, he shot the coach!
Prof. Aaron Strobbel meint:
Ich korrigiere, Goddard HAT nen Bart UND die Synchro von ’Achim’ aus dem ’Brummkreisel’.
Ronny der Affe brüllt:
"Genießt einfach den Flug!" ehe, den Flug zu Devil's Island, wo ihr dann unter schlechten Lebensbedingungen auf eure Feilassung warten dürft. Jeehaw!
Prof. Aaron Strobbel meint:
Aber sei mal ehrlich, so ein Henchmen bei einer bösen Armee des Bösen zu sein, hat auch seine Vorteile: Sonne, Strand, Waffen, Geld, Cheerleader…
Prof. Aaron Strobbel meint:
BILLY BLANKS! whoa, wo bleibt Bolo Yeung, verdammt?!? Don't they have some Cans zu throw!?!
Ronny der Affe brüllt:
Ah, er nimmt sich die Boss-Cheerleadrin mit auf’s Zimmer.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Wow, wie klassisch! Ihr Gefängnis ist halb unter Wasser! Also die haben sich echt was einfallen lassen.
Ronny der Affe brüllt:
Jetzt versteh ich auch, wieso sie den Flug so genießen sollten/konnten.
Prof. Aaron Strobbel meint:
'The Deerhunter' lässt grüßen, gleich spielen sie Russisch Roulette, Chris Walken kommt auch vorbei, das wird ne Sause...
Ronny der Affe brüllt:
Shannon rennt irgendwie nur in Unterwäsche rum.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Und irgendwie sieht Hogan (kann man auch 'Hogahn' aussprechen) aus wie ein Typ, den man bei uns in der Gegend schlicht 'Tanke' nennen würde...
Ronny der Affe brüllt:
Hogans Wafen-Arsenal - Welt in Gefahr!
Prof. Aaron Strobbel meint:
WHOA! Der hat so viele Waffen im Keller, wie ein Hai Zähne im Maul.
Ronny der Affe brüllt:
Laaangweilig... ‘Action Jackson’ im Polo-Shirt.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Ist eben doch ’ne gute Seele, erkennt man auch gleiche an der Farbe des Hemdes.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Aha, die Regierung soll also Billy Drago frei lassen, sonst werden die Cheerlead Chicks gegrillt.
Ronny der Affe brüllt:
Nee, geflutet…
Prof. Aaron Strobbel meint:
Also gedünstet!
Ronny der Affe brüllt:
Boah, endloses, belangloses, sinnloses Gelaaaber… "Es geht um amerikanische Sportler. Geehrt und geliebt von amerikanischen Menschen. Ob ein ausländischer Drogenkönig im Gefängnis bleibt ist denen egal."
Prof. Aaron Strobbel meint:
Was’n jetze? Extreme Coconut Quetsching?
Ronny der Affe brüllt:
Uuuuuh, ich bin Hulk Hogan, ich kann Nüsse mit der blosen Hand zerquetschen, uuuh, ich bin Hulk Hogan.
Prof. Aaron Strobbel meint:
"Du musst nur deine ganze Energie auf die Kokusnuss konzentrieren!" hahaha Woody Allen hätt's nich besser schreiben können.
Ronny der Affe brüllt:
Da kommen die Weihnachtsmänner, ist ja bald Ostern!
Prof. Aaron Strobbel meint:
grünau
Ronny der Affe brüllt:
Mir deucht da schwirrt ein Geräuschli durch die Luft. "Ihr macht sie fertig!" - "Womit denn??" - "Das sind auch Waffen!"
Prof. Aaron Strobbel meint:
SmackBallerDraller noch und noch und noch ein Knaller! …na endlich hat Weathers das Shirt ausgezogen.
Ronny der Affe brüllt:
Freier Oberkörper! Und im nächsten Schnitt hat er wieder eins an, hahaha.
Prof. Aaron Strobbel meint:
"Das waren Gerlindes Männer!" Wer zum Teufel ist Gerlinde?!?
Ronny der Affe brüllt:
Ähm...ach, was weiss ich. "Was macht ihr da?" "Wir gehn angeln!"
Prof. Aaron Strobbel meint:
ANDY POWERS mischt jetzt auch mit, JUHU!
Ronny der Affe brüllt:
Und Shannon ist mal wieder im BH unterwegs.
Ronny der Affe brüllt:
Powers Hemd ist heissssss!
Prof. Aaron Strobbel meint:
"Wir bewegen uns in einer Art Grauzone!" aber nicht mit dem Hemd, Powers! Mensch, jetzt kucken sie sich das Kidnap Video immer und immer wieder an.
Ronny der Affe brüllt:
Vielleicht steht es einfach auf Dauerloop. Wieso redet Drago so schwul..."Ich bin immer noch in Ketten!" Hui, wer hat den Kameramann erschossen?
Prof. Aaron Strobbel meint:
BWAHAHAHAH ANDY POWERS trägt ne Lesebrille!
Ronny der Affe brüllt:
Ich hab keine Ahnung mehr, wer da jetzt wer ist… Heisst der Typ jetzt Fraker oder Gerdlinde?
Prof. Aaron Strobbel meint:
Hahahahahahah. Ich fass mal kurz zusammen: Fraker ist Goddard, Gerlinde ist Drago, Hulk ist der mit den Haaren, Powers der mit der Brille und Shannon ist die Blonde Tittenmaus.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Und Carl Weathers ist und bleibt Apollo Creed!
Ronny der Affe brüllt:
Ach Goddard ist der Veräter, richtig?
Prof. Aaron Strobbel meint:
Rischtisch. Warum müssen die andauernd durch Hai verseuchte Suppe rudern?!
Ronny der Affe brüllt:
Weil man Devil’s Island nur UNTER Wasser angreifen kann! Oh Gott, sieht der Male Cheerleader schwuchtelig aus.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Die haben einen Wasserschaden für's Leben, wenn die da rauskommen... andererseits könnten sie einfach ne Pyramide machen. Das können ALLE Cheerleader! So jetzt wird bei 'The Rock' geklaut, einfach toll.
Ronny der Affe brüllt:
Iiih, Hogan im Taucheranzug.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Ich glaub, ab dieser Stelle hab ich den Film schonmal gesehn. "OK, Powers!" Weißt du eigentlich, warum Billy Blanks Billy Blanks heißt?
Ronny der Affe brüllt:
Nee, erzähl!
Prof. Aaron Strobbel meint:
Nee, ich dachte DU weißt es... vielleicht hat es was mit Platzpatronen zu tun.
Ronny der Affe brüllt:
HAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAAH!
Ronny der Affe brüllt:
"Hörn sie auf, sie tun mir weh!", er ist Terrorist, das ist ihm doch völlig egal, verdammt.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Oh Mann, diese ’Achim’ Synchro würde jedem Kind der DDR Alpträume verschaffen. "Geben sie mir das Geld, oder mein Gehilfe Kunibert Männchen lässt die Geisel fallen!" BRUMMKREISEL ALARM!
Ronny der Affe brüllt:
Gut, dass ich nicht weiss, wovon du grade redest.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Tja, das kommt davon, dass du ein Teenage-Wessi bist. "Ich hab die Strümpfe in der Hand, Powers!" also jeder Satz der an Kove gerichtet ist wär was für die Ewigkeit. Wer is denn jetzt gestorben, dass Powers die Tränen kommen?
Ronny der Affe brüllt:
Vieleicht wars nur kalter Wind, oder er ist einfach ein Weichei.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Wow, Apollo und ein Rambo-Messer whatta Lethal Combination!
Ronny der Affe brüllt:
Tritt-Austausch!
Prof. Aaron Strobbel meint:
BLANKS VS HOGAN (spricht man Hogan)
Ronny der Affe brüllt:
Und jetzt schlagen sie sogar!
Prof. Aaron Strobbel meint:
Hahahah SHANNON WILL BADEN! Natürlich im Bikini… Jetzt wird’s heiß.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Immer noch Blanks vs Hogan, was gewinnt: Tae Bo oder Showcatchen?
Ronny der Affe brüllt:
Hahahaha, dass bei diesen Kämpfen immer die ganze Einrichtung (zur Verbildlichung: eine brüchige Holzbank) dran glauben muss!
Prof. Aaron Strobbel meint:
Aber die Tür bleibt dicht, trotz TNT!
Ronny der Affe brüllt:
Okay, sprengen der Tür hat nix gebracht, und nun?
Prof. Aaron Strobbel meint:
ShootOut-O-Mio!
Ronny der Affe brüllt:
Aua!
Prof. Aaron Strobbel meint:
Griff durch die Planke von Wilhelm Blanke (spricht man Billi Blänks)!
Prof. Aaron Strobbel meint:
DoubleFistedShooting von Powers! WOW klopft John Woo an seine Tür. Jetzt wird's sogar zum Spiel gegen die Zeit. Mensch das ist spannend wie ein Schuhspanner.
Ronny der Affe brüllt:
Ich liebe Schuhspanner…
Prof. Aaron Strobbel meint:
…du Spanner.
Ronny der Affe brüllt:
Schusters Schütze spannt Schuhe mit der Spinne.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Also die Outfits von Tweed wechseln schneller als die von Lara Croft.
Prof. Aaron Strobbel meint:
AHAHAHAHAHAHAHA! BWAHAHAHAHAHAHAHA! MUAHAHAHAHAAH!
Ronny der Affe brüllt:
Klar, TNT macht der Tür nichts, aber wenn man drauf ballert ist die kaputt.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Mensch haste nich gesehn?!?!? Die Tür war aus HOLZ! …und geht erst nach drei TNT-Ladungen futsch. Das muss deutsche Eiche gewesen sein.
Ronny der Affe brüllt:
Auftritt Powers! Hahaha! Da fällt mir ein, ich würd gerne mal wieder schwimmen gehen… So wie er! Nur dass ich INS Wasser springen würde, und nicht ’nen Meter vorher auf dem Boden zerschellen würde.
Ronny der Affe brüllt:
Ich wette Fraker wird von Gerlinde auch nur verarscht.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Hahahaha ’Fraker und Gerlinde’. Nee, nu is aber gut…
Ronny der Affe brüllt:
Er hat zwar vorgegeballert, aber umfallen kann ja trotzdem nicht schaden. Wow, eine solche Szene in der ein Typ in Zeitlupe vor ’ner Explosion wegrennt, hab ich ja noch in keinem anderen Film gesehen! Und Shannon hat wieder nen neuen BH, haha.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Enterhaken Action!
Ronny der Affe brüllt:
Finale auf dem Motorboot, hurra hurra! EIN HAI! Nein, EIN HULK!
Prof. Aaron Strobbel meint:
Mama Leone will mir übrigens nicht glauben, dass Billy Blanks ’Tae Bo’ erfunden hat. Sie meint, wenn ich diesen (angeblich ungeprüften) Fakt ins Review stelle, will sie mit unserer Seite nichts mehr zu tun haben. Egal. Wetten gleich kommt der Hai aus ’Findet Nemo’?! RettungsRing Action!
Ronny der Affe brüllt:
Strangulier Action! Hahaha, Hogan grinst sich einen ab, wärend Fraker von Haien gefressen wird.
Prof. Aaron Strobbel meint:
Hab ich's nich gesagt! AHAHAHA HOGAN (spricht man aus wie man will) in Uniform! Die Mecke hängt wie Gestrüpp unter der Mütze hervor. J.J. ist übrigens tot, der den sie retten wollten… na toll.
Ronny der Affe brüllt:
Oh, war’s also alles umsonst?
Prof. Aaron Strobbel meint:
Naja nee, wir haben allerlei Actionsülz auf die Mütze bekommen.
Ronny der Affe brüllt:
"Mein Großvater schwört er kann die Blasen in einem Bierkrug deuten!" Und wieder: ’Es gibt nicht’s Gutes, ausser man tut es!’ So’n Ehren-Abzeichen hab ich auch! Prof. Aaron Strobbel sagt: Hahahah und jetzt noch der ARMAGEDDON SHOT! Ende!

Ronny der Affe ihm sein Fazit:
Mit "Shadow Warriors" habe ich mal wieder einen Hulk Hogan Streifen gesehen, der mich trotz sehr vieler Abstriche unterhalten hat. Gut, ich war ja nicht allein. Denn dann hätte der Film vielleicht sogar gelangweilt. Aber auf diese Weise hat mir die Konstellation aus geklauten Blockbuster-Szenen, billigen Sprüchen, B-Action Stars, Muskeln und Brüsten gereicht, um sagen zu können: Scheißfilm, aber lustig!

Prof. Aaron Strobbel’s Fazit-O-Mio:
Ich kann mich meinem Vorredner… ähm Affen nur anschließen. ’Attack/Assault/Anstalt on Devil’s Island’ ist eine dumme Action-Wuchtbrumme mit Knall in den richtigen Momenten und Darsteller in den falschen Hemden. Hogan (spricht man bei uns tatsächlich ’Hogan’ aus), Weathers, Kove, Tweed, Drago und Blanks beweisen mal wieder: Dickes B gibt’s nicht nur an der Spree. Dumm aber unterhaltsam. Für Bierdosenschüttler!


PS: Erwartet hier bloß keine Wrestling-Manöver vom Hulkster! Nich mal 'ne müde Clothline war zu sehen, geschweige denn ein Belly-to-Belly-Suplex! VERDAMMT DÜNN!